J'ai pas trop de bons souvenirs de mon enfance,,on m'a empeché de la vivre ou c'est le destin qui a pris le dessus et qui m'a laissé sans droit de croquer la vie a pleine dent.

J'ai pas trop de bons souvenirs de mon enfance,,on m'a empeché de la vivre ou c'est le destin qui a pris le dessus et qui m'a laissé sans droit de croquer la vie a pleine dent.
J'écris mes silences, j'écris mes doutes, j'écris mes peines. J'écris pour tenter d'améliorer ces maux et stabiliser ce c½ur en extinction total de pur bonheur. J'écris pour me détacher de cette détresse, même si les souvenirs restent présent. Je stagne dans mon edifice, me raisonne avec ces lettres tout accordées. Le passé m'a décu, finalement j'fais part d'ma tristesse. Papa est dans mes lignes comme son nom tape dans ma matière grise et abime mon moral les jours de mauvais temps. J'écris pour jeter cette haine qui me mange l'esprit et ces convictions, oui j'écris parce que cracher parterre ne m'aide pas à tout accepter. J'écris pour un sentiment d'abandon et de rancoeur, je n'écris même pas pour écrire. J'écris pour cette douleur quotidienne qui ralentit mes battements cardiaques, pour ces pauses qui restent inexplicables. J'écris pour oublier, je gomme malgré que ce soit toujours la même histoire. J'évacue mes toxines sur feuille blanche, digère les désagréments dans cette encre. J'écris pour aucune raison, j'écris pour ne pas aller voir un psy. J'écris sans réfléchir, j'écris pour apprendre à sourire le plus proprement possible. J'écris, je constate et conclue, toujours la même rengaine. J'écris pour cet harassement charismatique qui se lit dans mes traits du visage, j'écris pour éviter d'amplifier mon karma permanent. J'écris pour moi, j'écris pour m'échapper. J'écris pour égayer mes prunelles, j'écris pour noyer ces chagrins. J'écris pour cette passion de décodage de mots nostalgiques que moi seule comprend. J'écris pour faire part, j'écris pour soulager ma conscience. J'écris malgré la fatique, moins sa va, plus c'est grand. J'écris pour soigner ces bléssures, j'écris pour cicatriser. J'écris sans rien cacher, j'écris parce que j'me sens en confiance avec les mots. J'écris pour me renforcer, j'écris pour ne pas plus ramollir. J'écris pour ne pas fumer, j'écris car j'suis droguée de littérature. J'écris pour ne pas boire, parce que cette thérapie me semble la plus correct. J'écris pour avancer même si et sans m'freiner d'aussitôt. J'écris pour un mal constant, j'écris pour garder un mystère. J'écris sans même penser au prochain mot, j'écris pour cette image que je dégage et qui n'est pas juste.
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# Posté le dimanche 13 juillet 2008 10:07
Modifié le mardi 16 juin 2009 09:11

J'bois du café tard le soir et il m'arrive d'oublier de manger,je t'emmerde et ca va pas plus loin : Hélèna et toi ?

J'bois du café tard le soir et il m'arrive d'oublier de manger,je t'emmerde et ca va pas plus loin : Hélèna et toi ?







Ton prénom ♥

Ta region ♥

Ta ville ♥

Ton msn ♥

Ta passion ♥

Ton mot d'la fin ♥
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# Posté le dimanche 13 juillet 2008 10:30
Modifié le mardi 16 juin 2009 05:31

Je rie pour mieux cacher mes peines,après tout est question d'habitude.

Je rie pour mieux cacher mes peines,après tout est question d'habitude.
Il y'a des jours ou je regrette d'avoir la curiosité de me noyer dans les souvenirs, je m'en veux parce que j'ai alors mon c½ur retourné et presque noué en huit. Je sens ce mal me ronger et se lire dans mon regard. Tu sais dans ces moments la j'ai juste une envie c'est de me jeter sous un drap et pleurer ces sanglots qui ne veulent jamais se montrer a nus aux yeux des gens. Tu sais, quand je vois ces photographies j'me dis que c'était beau pourtant c'était déjà compliqué, au bout du compte j'me demande ce qui me ronge, de toute manière il n'était déjà pas la. Tu sais quand j'vois ces sourires, je m'aperçois qu'ils ont changés, aujourd'hui c'est beaucoup plus mature mais le regard ne fait que s'attrister au fil du temps. Tu sais, cette douleur est entrain de me perforer l'interieur, j'voudrais que tout soit plus jolie pourtant je sais qu'il y'a pire. J'trouve cela tellement malheureux, j'me souviens de rien, j'dois tout me rappeler derrière ce papier mais j'ai si mal que ce peu de moments heureux ne fasse plus parti de ma vie. Ca aura été finalement éphémère tout ca, c'est arrivé et c'est parti. Puis je l'admire encore ou je le degoute, je sais même plus quelle expression je porte a son égard mais je sais qu'au fond de moi, en ce moment même c'est bien triste et monotone. Il y'a une envie de pleurer, une envie de m'isoler et un courage qui me dit d'avancer malgré tout. Tu sais plus je pense a lui, plus j'ai envie d'me battre face a n'importe quelle épreuve de la vie, histoire de lui montrer que j'ai aussi fort que caractère que lui et dans un autre sens je ne veux pas m'trouver un point commun avec. Tu sais j'voudrais savoir me détacher de ces toxiques souvenirs et trouver une équilibre mais je n'y arrive pas. J'garde la tête haute, j'sourie énormément mais finalement c'est maudit, puisque ces peines restent à me chagriner dans mes silences. C'est pas facile le soir de s'endormir et le matin d'se reveiller, je l'ai toujours en tête pourtant il ne fait pas partie d'mon quotidien. Mais quand j'parle de Papa c'est toujours la même rengaine, faut que j'en parle encore et toujours dans mes lignes mais a croire qu'il ne reste que ma plus grande inspiration. Mais est ce qu'un jour je l'oublierai, est ce qu'un jour je saurais ne plus me bousiller mon organe vitale, aujourd'hui je fini par douter. Tu sais, j'voudrais ne plus être aussi sensible a ce jour, j'voudrais tirer un trait sur lui mais je ne peux, ya le vouloir mais après ca ne suit pas. J'comprends pas trop la chose, moi j'voudrais ne pas devenir amnésique mais me souvenir de tout sauf qu'a la base on a deux parents et que moi je n'en ai hérité d'un seul a la clef. Tu sais, elle est formidable, de l'avoir comme mère c'est ma fiereté, car qui connaît son histoire, sait qu'elle a un courage incroyable mais rien n'empêche qu'il est absent et qu'en attendant j'le pleure un peu chaque jour. Ca devient si dure de vivre ainsi, c'est une histoire instable qui moi ne me convient pas. Je ne me sortirais jamais de cette espèce de tragédie ...
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# Posté le dimanche 08 mars 2009 00:00
Modifié le mardi 16 juin 2009 11:35

Je snobe avec fierété quelques tetes parce que j'ai appris au fil du temps que l'ignorance etait le pire.

Je snobe avec fierété quelques tetes parce que j'ai appris au fil du temps que l'ignorance etait le pire.
Je vis de peines et d'un organe vital fragmenté de coup durs tout en souriant parce que je n'ai pas encore perdu ma joie d'vivre : mon désespoir ne se lit que dans mes lignes ou dans mon regard quand le soleil se couche. J'regarde souvent les décors des alentours en m'disant que le monde est grand et que j'ai beaucoup à découvrir, voici un peu ma motivation à poursuivre. J'pleure dans l'noir et parfois même soudainement, j'retiens parfois ces larmes pour ne pas montrer ma fragilité d'un grade trop élevée à mes yeux. J'suis souvent perdue dans des doutes et dans ce passé que j'voudrais reconstruire a ma manière mais je sais pertinemment que j'pourrais jamais changer la donne. J'installe ces maux dans un vocabulaire parfois sans charme mais j'insiste parce que mon c½ur a besoin de faire sa thérapie et c'est ainsi qu'elle va et continu au fil du temps. J'me pose des questions jusqu'à ressentir de l'incertitude pour cet avenir mais j'me raisonne avec des pensées tirées d'une logique des plus banales. J'trouve un équilibre en trouvant un réconfort dans ma plume mais je sais qu'au fond tout est marqué et que dans ma tete, rien n'est oublié, juste rangé dans la case à mauvais souvenirs. J'additionne les peines comme certains jouent les chiffres dans un problème purement mathématique. J'deviens un être de lettre, j'deviens le fantôme de ma douleur, j'suis transparente dans mes souffrances et j'dégage que l'bon dans un sourire. Je ne renie rien mais j'constate beaucoup, ya pas mal de dégâts que mon histoire m'a déjà fait vivre, j'voudrai alors tout remettre à jour mais encore une fois ce n'est qu'un exercice impossible à faire. Je m'attends a tout sans m'attendre a rien, j'suis consciente que l'histoire reste pale et qu'elle peut tourner au gris, du jour au lendemain alors j'esquive ces gens qui n'en valent pas la peine et j'vais de l'avant de cette sorte.

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# Posté le dimanche 13 juillet 2008 10:37
Modifié le mardi 16 juin 2009 18:52

Parfois faut se rendre a l'evidence et ne plus avoir peur de verser les larmes tout simplement ...

Parfois faut se rendre a l'evidence et ne plus avoir peur de verser les larmes tout simplement ...
Tu sais papa, j'ai souvent mal au c½ur. Cette vie m'semble un peu compliquée malgré les jours heureux et ton absence dans ma vie, m'détruis de jour en jour. J'veux rien d'toi, j'te connais pas et le peu que j'sais m'fais froid au dos, mais t'sais papa, t'me manque vraiment beaucoup. J'pense a toi très souvent, je ne comprends même pas pourquoi. Papa j'voudrais tellement savoir si tu te souviens de moi. Je sais qu'à tes yeux nous ne sommes rien mais j'ai grandi sans toi, mais si tu savais la souffrance que tu m'offres depuis dix-huit ans. J'voudrai savoir ce que sait d'avoir un homme a la maison, ce n'est pas simple de juste porter ton nom. Papa mais est ce que t'crois qu'un jour on se rencontrera ? Oui j'en doute moi aussi, c'est tellement compliquée cette histoire, pourtant j'aurais besoin de quelques explications venant d'ta part, moi j'veux quand même y croire. J'sais plus comment faire pour sourire a la vie sans te pleurer un peu plus tard. J'voudrai savoir être heureuse malgré tout mais ca m'freine toujours un peu plus et je ne sais pas comment j'dois mener la barque. J'te demande pas d'me dire Je t'aime et même pas d'me considérer comme ta fille, mais s'il te plait dis-moi que j'suis un p'tit peu dans ton coeur, dis-moi que tu penses de temps a autre a cette gamine que ta laissé dans l'année 1991. J'veux un signe, j'pourrai jamais poursuivre dans l'doute, l'abandon ou encore avec ce p'tit c½ur tout amochis. J'suis jamais satisfaite de beaucoup mais la j'ai l'impression l'temps est gaché, puis j'ai trop mal, je ne sais pas comment apaiser ce chagrin. J'sourie mais ca ne veut rien dire, la preuve qui pourrait s'imaginer que je t'écris à l'heure qu'il est. Papa viens vers moi, mais pourquoi m'ignorer, ce manque de pudeur m'expante, mais explique moi. J'connais a peine l'ombre de ton visage, j'avais des souvenirs très légers d'toi mais le temps a tout fané, tout est trouble maintenant... Ca ne te fait rien d'avoir brisé une famille ? Mais comment fais tu pour vivre le c½ur léger, mais ton organe vital est en pierre je vais finir par le croire. Papa je t'avoue le jour ou tu mourras je ne pourrai pas pleurer, j'serai même d'un soupçon peut-être mieux. J'aurais une raison pour dire que je ne te vois pas et j'arriverai sans doute à tourner la page... T'sais papa, j'ai parle a maman et grande-soeur, j'peux te dire que ta bien réussi à leur faire mal. J'pose des questions quelques fois et plusieurs fois je les ai vus pleurer. Ta brisé une famille, des c½urs mais tu nous a par dessous tout traumatisé et encore je n'ai pas vécu les faits. Quand j'vois des papiers, j'vois ton écriture, j'suis en admiration. J'ai rien d'toi même pas de vraies images en tête alors quel enchantement. Je ne t'aime pas et je ne te déteste pas, j'suis sans avis mais c'est ta faute. Papa tu sais, si l'avenir me fait tant rêver c'est pour mieux reprendre le manche. Maman est parfaite, elle a très bien su gérer son rôle et même le tient par ailleurs. Elle est resté forte, elle a sourie, elle a appris à avoir confiance en elle, on a été gâté d'amour et sache que c'est magnifique. T'sais Pa' la famille s'agrandit au fil du temps. Je ne vais pas faire long mais sache que si moi j'te pleure d'autres se pose des questions sur leur grand-père... C'est moche tout ca, ne soit pas fier... Embrasse mes frères.

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# Posté le dimanche 13 juillet 2008 10:53
Modifié le mardi 16 juin 2009 09:13

J'ai pas de courage,j'ai juste un vécu.

J'ai pas de courage,j'ai juste un vécu.
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Maddy Cannelle
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# Posté le lundi 14 juillet 2008 17:07
Modifié le vendredi 19 juin 2009 08:05

Ma vie est depuis l'début,une misère bien construite.

Ma vie est depuis l'début,une misère bien construite.
Les pages de mon histoire se tournent au fil du temps, certaines sont noires, certaines plus claires. J'tente de gommer les chapitres qui ne me plaisent pas mais finalement c'est indélébile et le livre reste le même. J'tente de changer quelques mots pour améliorer la donne mais tout reste indemne à coup d'griffure. J'veux pleurer, j'veux crier, prise d'un étouffement surhumain et indescriptible, j'me laisse vivre. J'sourie pour mieux dissimuler mes peines, cicatriser ces morsures empoisonnées qui pourrissent plus les jours s'écoulent. La vie n'est pas belle mais j'apprends à l'aimer. J'ai rien demandé et j'ai subis et subis encore au travers des souvenirs. J'peux pas m'dire que j'dois écrire sur une nouvelle page, j'ne vis que d'époques malheureuses qui datent et qui m'bousille, toujours la même rengaine mais qui m'détruit et devient sale. Une fois j'y ai cru au bonheur, a ce moment-la j'ai sentie mes battements s'accelerer, j'ai cru voir mon temps devenir sans cesse magnifique puis j'ai du m'rendre a l'évidence, ce n'était pas fait pour durer. Le passé est lache, mon présent parfois curieux. J'ai traversé des routes bien sinueuses et rares pour si peu d'années, j'ne sais même pas pourquoi...

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# Posté le lundi 14 juillet 2008 17:18
Modifié le mardi 16 juin 2009 10:18

Aimer c'est faire tous les deux le même rêve.

Aimer c’est faire tous les deux le même rêve.
Nico & Laina
♥
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# Posté le lundi 28 juillet 2008 07:26
Modifié le jeudi 18 juin 2009 18:05